septiembre 28, 2008

Corrosión Social

Del libro de Daniel Goleman, Inteligencia Social.
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Hoy en día así como la ciencia nos revela lo cruciales que son las relaciones nutritivas, las relaciones humanas parecen más y más bloqueadas. La corrosión social tiene muchos rostros.

  • En 2003, los hogares unipersonales pasaron a ser el modo de vivir más comun en los EUA. Mientras que un tiempo las familias se reunían al final de cada día, ahora los hijos, los padres y los cónyuges se les ahce cada vez más difícil pasar tiempo juntos.
  • Bowling Alone, el aclamado análisis de Robert Putnam sobre el desgaste de la trama social norteamericana, habló de un declive del ¨capital social¨ en dos décadas. Una manera de medirlo en una sociedad en por la cantidad de reuniones públicas celebradas y de membresías en clubes. mientras en los setenta , 2/3 de los norteamericanos pertenecían a organizaciones que celebraban regularmente reuniones a las que regularmente estas personas asistían, esa cifra cayo a alrededor de untercio en los noventa. Estas cifras decia Ptnam, reflejaban una pérdida de relaciones humanas en la sociedad norteamericana. Desde apenas 8,000 en los cincuenta a más de 20,000 a fines de los noventa. Pero a diferencia de los antiguos clubes, con sus reuniones cara a cara y la continuidad de una red social, estas nuevas organizaciones mantienen a las personas distanciadas. La membresía se otorga vía correo electronico y la actividad principal no es reunirse.
Tambien hay algo desconocido en la manera en que los humanos en el mundo entero se conectan y desconectan conforme la tecnología ofrece nuevas formas de comunicación nominal en un verdaddero aislamiento. Todas estas tendencias indican la lenta desaparición de oportunidades para que las personas se relacionen. Esta inexorable invasión tecnológica se extiende de manera tan insidiosa que hasta el momento nadie a calculado sus costos sociales y emocionales.

El Cerebro Social

Del libro Inteligencia Social de Daniel Goleman
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El descubrimiento más fundamental de esta disciplina: Estamos fabricados, conectados para relacionarnos.

La neurociencia ha descubierto que el diseño mismo de nuestro cerebro lo hace sociable, inexorablemente atraído a un íntimo enlace cerebro a cerebro cada vez que nos relacionamos con otra persona.
Ese puente nervioso nos permite hacer impacto en el cerebro y, por ende, en el cuerpo de cualquier persona con la que interactuamos, así como hacen esas personas con nosotros.

Nuestras interaciones sociales funcionan como moduladores algo así como termostatos interpersonales que continuamente reacomodan aspectos clave de nuestra funsión cerebral a medida que orquestan nuestras emociones.

Los sentimientos resultantes tienen consecuencias de largo alcance, que nos recorren todo el cuerpo, enviando cataratas de hormonas que regulan los sistemas biológicos, desde el corazón hasta las células inmunológicas. Entonces, nuestras relaciones no sólo moldean nuestra experiencia sino también nuestra biología.

septiembre 17, 2008

Cómo influyen las emociones en la salud

Articulo completo

Un grupo de pacientes cardíacos de la Facultad de Medicina de la Universidad de Stanford participó en un programa destinado a ayudarlos a suavizar las actitudes que les provocaban mal humor. Este entrenamiento de control de la ira dio como resultado un 44% menos del índice de un segundo ataque cardíaco que en aquellos que no habían intentado cambiar su hostilidad.

Un programa diseñado por Williams había tenido resultados igualmente beneficiosos. Al igual que el programa de Stanford, este enseñaba los elementos básicos de la inteligencia emocional, sobre todo el tener conciencia de la ira cuando esta empieza a producirse, la habilidad para regularla una vez que ha comenzado.

Se pide a los pacientes que tomen nota de las ideas cínicas u hostiles a medida que reparan en ellas. Si estos pensamientos persisten, intentan cortarlos diciendo (o pensando) "Basta!". Y se los estimula a reemplazar expresamente los pensamientos cínicos o recelosos por otros razonables durante estas situaciones: por ejemplo, si un ascensor se retrasa, deben buscar una razón positiva en vez de acumular ira contra alguna persona supuestamente desconsiderada que puede ser el responsable de la demora.
En el caso de encuentros frustantes, aprenden a ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona: la empatía es un bálsamo para la ira.(algo así como tratar de ver desde el punto de vista de el otro. La empatía es lo contrario la antipatía).

Como dijo Williams: "El antídoto para la hostilidad es desarrollar un corazón más confiado y sereno. Lo único que hace falta es la motivación adecuada. Cuando la gente se da cuenta de que su hostilidad puede llevarla prematuramente a la tumba, está dispuesta a intentarlo".
Estrés: la ansiedad desproporcionada y fuera de lugar.

Un ejemplo: Me siento constantemente ansiosa y tensa.
Todo empezó en la escuela secundaria. Yo era una buena alumna y siempre estaba preocupada por mis notas, por si los otros chicos y los maestros me querían, por llegar puntual a las clases, y cosas por el estilo. Recibía una enorme presión de mis padres para que me desempeñara bien en la escuela y fuera un modelo.
Supongo que me derrumbé ante toda esa presión, porque mis problemas estomacales empezaron en mi segundo año de la escuela secundaria.
Desde entonces tengo que cuidarme con el café y con las comidas condimentadas. Cuando estoy preocupada o tensa siento que el estómago me va a estallar y como siempre estoy preocupada por algo, siempre tengo náuseas.
La ansiedad- la perturbación provocada por las presiones de la vida- es tal vez la emoción con mayor peso como prueba científica al relacionarla con el inicio de la enfermedad y el curso de la recuperación.
Cuando la ansiedad nos ayuda a prepararnos para enfrentarnos a algún peligro (una supuesta utilidad en evolución), nos ha prestado un buen servicio. Pero en la vida moderna, es más frecuente que la ansiedad sea desproporcionada y esté fuera de lugar; la perturbación se produce ante situaciones con las que debemos vivir o que son evocadas por la mente, no por los peligros reales que debemos enfrentar.
Los ataques de ansiedad repetidos señalan niveles de estrés elevados.

La mujer cuya preocupación constante le provoca un problema gastrointestinal es un ejemplo típico de cómo la ansiedad y el estrés agudizan los problemas médicos.

septiembre 09, 2008

3.- La Auto-Estimación

La auto-estimación es el centro de todo nuestro ser y es indispensable para vivir libremente.
Mi idea de cómo se puede lograr esto principia con la filosofía expresada en el siguiente poema.

Yo soy yo

En todo el mundo, no hay nadie
exactamente como yo.
hay personas que tienen algunas
partes que se parecen a mi,
pero nadie es idéntico a mi.
Por lo tanto, todo lo que sale de
mi es auténticamente mío porque yo sola
lo elegí.
Todo lo mío me pertenece -cuerpo,
incluyendo todo lo que éste hace;
mi mente incluyendo todos sus pensamientos e
ideas;
mis ojos, incluyendo las imágenes que
perciben;
mis sentimientos, cualesquiera que éstos
puedan ser-
coraje, alegría, frustración, amor, desilusión,
excitación;
mi boca, y todas las palabras que salgan
de ella, agradables, dulces o bruscas, justas
o injustas;
mi voz, fuerte suave;
y todos mis actos, sean éstos para
otros o para mí misma.

Me pertenecen mis fantasías, mis sueños, mis
Esperanzas, mis temores.
Me pertenecen todos mis triunfos y éxitos, todos
Mis fracasos y errores.
Porque todo lo mío me pertenece, puedo llegar a
Familiarizarme íntimamente conmigo misma.
Y al hacer esto puedo amarme
Y aceptarme, y aceptar todas las partes
de mi cuerpo.

Entonces puedo hacer posible que todo lo
que me pertenece
trabaje para lograr lo mejor para mi.
Sé que hay aspectos de mi misma
que me confunden, y otros que
no conozco.
Pero mientras me conozca y me ame,
puedo buscar valerosamente y con esperanza
la solución a mis confusiones y la forma
de conocerme más.
La forma como luzca, como suene para los
demás, lo que
diga o haga, lo que piense,
Y siento en un momento determinado, soy yo.
Esto es autentico y representa donde
estoy en este momento.

Cuando más adelante analice como lucia y
sonaba, lo que dije e hice y como
pensé y sentí, algo parecerá no encajar.

Puedo descartar lo que parece no encajar y
conservar lo que si encajó, e idear
algo nuevo para reemplazar lo que
descarté.
Puedo ver, oir, sentir, pensar, hablar y actuar,
tengo los instrumentos para sobrevivir, para
acercarme a los demás, para ser
productivo y para hacer
sentido y sacar del mundo las
personas y cosas ajenas a mi.
Me pertenezco,
y por lo tanto puedo manejarme.
Yo soy yo
y yo estoy bien.

Recordemos todo lo que ahora estamos haciendo, probablemente lo hemos hecho por mucho tiempo. Nos es familiar y es muy factible que se haya convertido en un hábito.
Como sucede en y todos los hábitos sale automáticamente y dejamos de notarlo.
A menudo escucho “Así soy yo”, “ ¿ Cómo podría cambiar?”.
Cualquier cosa que no es familiar es difícil de reconocer, y aun más difícil de cambiar cuando el hacerlo es doloroso o nos causa algún problema.
Aunque muchas personas anhelan algo mejor, y tienen la oportunidad de obtenerlo, siempre tienen que librar una batalla contra la “ comodidad “ de la familiaridad. Una vez que se deja lo familiar, obviamente se entra en lo desconocido, esto es lo que a la mayoría de nosotros nos asusta.
Aquí es donde el dolor del cambio significa renunciar a lo familiar para ahondar en o desconocido.
Un factor muy importante relacionado con el aumento de la auto-estimación es que solo necesitamos cambiar nuevas habilidades personales. Todos podemos lograrlo.
Lo que hace posible acrecentar nuestro sentimiento de auto-estimación es el estar dispuesto a abrirse a nuevas posibilidades, para probarlas, y entonces, si encajan, practicarlas utilizándolas hasta que sean verdaderamente nuestras.

2,. El DIALOGO Interno y Externo

El dialogo externo es lo que entendemos por contacto la mayoría de las veces.

He visto este mismo dialogo en todas las culturas, niveles económicos y países durante mis viajes. Esto me hace suponer que es el patrón acostumbrado universalmente.

Esto no estaba en nuestros genes cuando nacimos, sólo refleja nuestro aprendizaje al correr los años.

No podemos cambiarlo en ningún aspecto de nuestras vidas; pero habrá una diferencia si estamos dispuestos a aprender algo nuevo.

En la primera ilustración, las palabras nos brindan muy poca información útil y parece ser más agresión que un contacto positivo.

La experiencia interior de cada persona parece ser muy diferente a la expresión exterior.


¿Cómo podrían dos personas que se interesan una en la otra expresar lo que realmente esta sucediendo?.


La forma en que ellos están colocados, dándose la espalda el uno al otro, él de pie y ella sentada los ayuda a seguir sintiendo lo que ya sienten.

Probablemente ninguno de los dos tiene una idea muy acertada de si se escuchan bien uno al otro. Tienen que adivinar, y a menudo esto los inclina a ser negativos.



En la segunda ilustración se maneja la misma ilustración pero en diferente forma.


Las dos personas están colocadas frente a frente, mirándose a los ojos y con los brazos sueltos, así tienen una mejor oportunidad de verse y escucharse realmente el uno al otro.

Y dicen lo que esta sucediendo en su interior.


Se funden los sentimientos interiores con las expresiones exteriores. La honestidad mostrada refleja el amor que existe entre la pareja.


Ahora ellos pueden utilizar sus energías para hacer contacto positivo y empezar a construir juntos.

Cualquier cosa que lesione la auto-estimación disminuye la oportunidad de lograr un buen contacto.


Tanto para mi, como para otras personas que me rodean la meta es la de conservar y acrecentar la auto-estimación. Entonces podemos lograr un lugar firme con los demás.


Las personas que lesionan la autoestimación del otro ser humano lo hacen sin darse cuenta e inconcientemente. La mayoría de las veces no es intencional.





septiembre 08, 2008

Modelos disfucionales o incongruentes en la comunicación

La Dra. Virginia Satir, famosa terapeuta familiar descubrió cuatro modelos disfuncionales e incongruentes en la comunicación familiar, para evitar el conflicto o por una baja autoestima y estos son:

El Conciliador

Habla en un tono de voz conciliador, en el fondo siente que no es nadie sin ti, trata siempre de agradar y nunca se muestra en desacuerdo, sin importar la situación.
Habla como si nada pudiera hacer por sí mismo, pues siempre tiene que recurrir a la aprobación de los demás.

Usa una actitud melosa, de mártir y humilde. Se encuentra arrodillado, encorvado y levantando una mano con ademán suplicante. Su voz es aguda y chillona en tono de súplica.

Su discurso:

• ¡Sólo quiero complacerte en todo!
• “Lo que decidas me parecerá bien”.
• Debo mantener a todos contentos para que me quieran.
• Me siento culpable, me tengo lástima y me desprecio.
• No tengo un contacto físico.
• Debo llamar la atención a como de lugar.
• Por favor...
• ¡Realmente nadie me quiere!

El Acusador

Es aquél que siempre encuentra los defectos, en el fondo se siente solo e inútil. Es un dictador, un jefe que adopta la actitud de superioridad y parece decir: “Si no fuera por ti todo estaría bien”.

Su sentimiento interno tensa sus órganos y músculos: Su voz es dura, tensa y a menudo aguda y ruidosa. Señala siempre con su dedo acusador. Si puede lograr que alguien lo obedezca, sentirá que representa algo.
Debe seguir gritando porque nadie se fija en él, nadie se preocupa por él pero seguirá así porque nadie lo quiere pero si le temen.

Su discurso:

• ¡Nunca haces las cosas bien!
• Tenías que ser tu.
• Por tu culpa...
• Te lo repito tantas veces y no me entiendes.
• ¡Mira lo que hiciste!
• Todo lo echaste a perder.
• ¿Por qué tienes siempre que “meter la pata”?


El Calculador o Hiper-racional(La Computadora)

Es un individuo muy correcto y super-razonable que no muestra sentimiento alguno. Su cuerpo se ve acartonado, y en una actitud distante. Su voz es seca y monótona y las palabras suelen ser abstractas. Es sereno, frío y controlado, ya que en el fondo se siente indefenso.

Su discurso:

• Tengo que hacer que la gente se de cuenta de lo listo que soy.
• La lógica y las ideas son lo único que cuenta.
• No me gusta perder el tiempo en sensibilerías.
• ¿Por qué no se dan cuenta de lo inteligente y listo que soy?
• En general los demás son tan básicos y yo tan lúcido y claro.
• En el fondo no quiere que se den cuenta de que siente, es decir, que nadie lo quiere...
• El único camino para que le reconozcan es demostrarles que sabe más que todos.

El Distractor

El Distractor nunca responde a la situación. Su sentimiento interno es de aturdimiento- “A nadie le importo y aquí no hay sitio para mí”-; su voz puede ser un sonsonete que a menudo no armoniza con las palabras y puede volverse aguda o grave sin razón, porque está enfocada en el vacío.

Sus palabras carecen de sentido y no tienen relación alguna con el tema. Es como un trompo que gira sin cesar y no sabe a dónde va, y que no se da cuenta que ha llegado a su sitio. Está muy ocupado en mover la boca, el cuerpo, los brazos y las piernas. Ignora las preguntas de los demás, nunca va al grano y retira una pelusa imaginaria de su ropa.

Piensa que su cuerpo se desplaza en diferentes direcciones al mismo tiempo. Junta las rodillas de manera exagerada para resaltar sus caderas y encorva los hombros, a la vez que sus brazos y manos se mueven en direcciones opuestas. Después de unos minutos de hacerlo siente soledad y falta de sentido.

Su discurso:

• Voy a llamar la atención sin importar los extremos a los que tenga que llegar...
• Dispersión total (estoy aquí, estoy allá, ¿qué dijo ella?, ¿de qué se tratará la película?
• Distrae e interrumpe con preguntas que todos ya hicieron, al principio parece divertido, pero se acaba y en su lugar aparece la ira, el miedo y el rechazo.
• Su bandera dice: “¿Qué?, no entendí. No sé, ayúdame”.
• Debo distraerme y distraerlos para que no se den cuenta de lo poco que soy y valgo... En realidad nadie podría quererme o valorarme...

5.- Las 5 Libertades

Virginia Satir, las cinco libertades:

La libertad de ver y oír lo que hay allí, en lugar de lo que debería ser, era o será.
La libertad de decir lo que sentís y pensás, en lugar de lo que debieras decir.
La libertad de sentir lo que sentís, en vez de lo que tendrías que sentir.
La libertad de pedir lo que querés, en vez de estar siempre esperando que te den permiso.
La libertad de correr riesgos por tu propia cuenta, en vez de elegir estar simplemente seguro.

1- Estar en Contacto

El estar en contacto no significa abusar de los demás y vivir feliz eternamente. Es el comportarse honestamente y compartir tus éxitos y problemas humanamente. Es la forma de mantener tu integridad, de alimentar tu creciente auto-estimación y, ala larga fortalecer las relaciones contigo mismo y con los que te rodean.

La clave de esta búsqueda es el conocimiento de nuestro interior y el estar en contacto con las personas.

Para resolver mejor nuestros problemas para estar sanos es necesario que hagamos el contacto lo más completo posible con nosotros mismos y con cada una de las personas que se encuentran a nuestro alrededor, es decir, lo imposible para sentir amado y valorado.


En mi poema mis Metas. Expreso la forma de lograr esto.


MIS METAS

Quiero amarte sin absorberte,

Apreciarte sin juzgarte,

Unirme a ti sin esclavizarte,

Invitarte sin exigirte,

Dejarte sin sentir culpable,

Criticarte

Si herirte,

Y ayudarte sin menos preciarte.

El estar en contacto incluye dos personas simultáneamente y tres partes. Cada persona en contacto con el o ella misma y cada uno con el otro.