No eres tú, soy yo

Este es un ensayo de Viktor Frankl:

No eres tú, soy yo...
¿Quién te hace sufrir? ¿Quién te rompe el corazón? ¿Quién te lastima? ¿Quién te roba la felicidad o te quita la tranquilidad? ¿Quién controla tu vida?...
¿Tus padres? ¿Tu pareja? ¿Un antiguo amor? ¿Tu suegra? ¿Tu jefe?...

Podrías armar toda una lista de sospechosos o culpables. Probablemente sea lo más fácil. De hecho sólo es cuestión de pensar un poco e ir nombrando a todas aquellas personas que no te han dado lo que te mereces, te han tratado mal o simplemente se han ido de tu vida, dejándote un profundo dolor que hasta el día de hoy no entiendes.

Pero ¿sabes? No necesitas buscar nombres. La respuesta es más sencilla de lo que parece, y es que nadie te hace sufrir, te rompe el corazón, te daña o te quita la paz. Nadie tiene la capacidad a menos que tú le permitas, le abras la puerta y le entregues el control de tu vida.

Llegar a pensar con ese nivel de conciencia puede ser un gran reto, pero no es tan complicado como parece. Se vuelve mucho más sencillo cuando comprendemos que lo que está en juego es nuestra propia felicidad. Y definitivamente el peor lugar para colocarla es en la mente del otro, en sus pensamientos, comentarios o decisiones.

Sonríe después del Trabajo -Hijos

Seguro les ha paso que llegamos a casa muy cansados, estresados y con cientos de pendientes o problemas del trabajo. Esto puede causar que solo nos preocupemos por una buena cena y descansar. Dejamos de lado las necesidades de nuestros hijos.
Cuando tenemos hijos ellos esperan atenciones y tiempo con sus padres que ven cada vez menos por estar trabajando.

En la Revista Hardvard Business Review de Octubre 2011 encontré el siguiente articulo: 


Llegar con una Sonrisa a casa puede ayudar a nuestros hijos


Según una investigación realizada por Sandee Tisdale y Parcie Pitt-Castsouphes, de Boston College, ha descubierto que la sensación de bienestar de quienes entran a la adolescencia no se ve afectada por cuanto tiempo sus padres y madres están trabajando, pero si se ve afectada  por su visión  de los estado de animo de ellos al final de la jornada laboral. Mientras mejor sea el estado de ánimo percibido, mayor el bienestar. Otro  estudio conducido por C. André Christie-Mizell, de Vanderbilt University, no halló relación alhuna entre el bullying y las horas de trabajo de los padres y madres per se, pero vio un mayor  bullying por parte de niños cuyos padres trabajan jornada completa o más y que además no pasan suficiente tiempo con ellos.


Interesante verdad? Es un reto muy importante el poder conciliar el trabajo con la familia.



Saludos  

La Escalera de Inferencias

Otro tema muy interesante del librito De la Caverna a la Conciencia, encontrando las creencias que limitan nuestras organizaciones.

La Escalera de Inferencias me hizo recordar mucho al circulo de la conciencia de Miller desafortunada mente no he encontrado información sobre ese autor.

La Escalera de Inferencias, es una herramienta útil para entender cómo se forman nuestros modelos mentales. La Escalera es una herramienta de Action Science, desarrollada por los teóricos Chris Argyris y Donald Shon, que sigue la pista de los procesos mentales que nos guían para forman y mantener modelos mentales.

Si lo vemos en primera persona:

La cultura ‘slow

Aplicar la filosofía slow supone detenerse un momento, no consultar el correo electrónico a la vez que se intenta mantener una conversación, leer y reflexionar con detenimiento antes de tomar una decisión y no pensar en el futuro o en otra acción cuando aún se tiene entre manos una que no se ha finalizado.

Para explicar los beneficios de esta acción, Paco Muro, presidente de Otto Walter, menciona el “vísteme despacio, que tengo prisa” atribuido a Napoleón. “Es un claro símbolo de eficacia y equilibrio emocional, ambos imprescindibles en el ejercicio del liderazgo y la buena dirección. ¿Qué mejor manera de generar estrés positivo que saber lo que se hace y obtener buenos resultados? Es lo que se consigue actuando con calma”.

• No llega más pronto quien más corre: lo que importa es partir temprano”

• Ser más productivos no es una cuestión de trabajar más, sino de hacerlo mejor
•  “saber qué es importante en cada momento”
• “El líder debe inspirar presteza inteligente, actuar con criterio y rapidez, que es muy diferente a la precipitación”.
• “El pensamiento estratégico requiere de un repensar, no solo a corto, sino a medio y largo plazo. 

En lo personal al leerlo me estaba dando cuenta que atendía otras cosas, abría mi correo, otras paginas en un texto de 4 hojas no le dedicaba la calidad de tiempo y dedicación necesaria. Que más ejemplo de malas practicas no slow.

Aquí consejos interesante para aplicar en la vida personal y laboral.

A

Articulo Completo
El elixir de la productividad | 'Entrelíneas' http://bit.ly/n5hPKh

Reflexiones y Frases de Anthony de Mello - Autoliberacion Interior

Este librito llamado Autoliberacion Interior me gusto mucho, ya que me hizo reflexionar mucho sobre varios paradigmas o programación a la que estamos sometidos por la sociedad, la religión, las costumbres y nuestra familia.


Realmente te ayuda a cuestionarte sobre muchos aspectos que impactan la manera en que tomamos la vida, hacemos relaciones o nuestra manera de pensar. 


Antohony de Mello es un padre jesuita que se hizo famoso por los temas sobre liberación interior.


Aquí dejo algunas párrafos que me hicieron reflexionar bastante.

• Metanoia quiere decir despertarse y no perderse la vida. Es vivenciar el presente.
• Si tienes problemas es que estas dormido. La vida no es problemática. El el yo (la mente humana) la que crea problemas.
• El profeta es pionero, que se atreve a elevarse por encima de los esquemas abriendo camino.
• Las mujeres se atan a sus maridos, a sus hijos. Los maridos a sus mujeres; a sus negocios. Todos nos atamos a los deseos y nuestro argumento y justificación es el amor. ¿Qué amor? la realidad es que nos amamos a nosotros mismos, pero con un amor adulterado y raquítico que sólo abarca el yo , el ego.
• Buda dice: El mundo está lleno de dolor, que genera sufrimiento. La raíz del sufrimiento es el deseo. Si quieres arrancarte esa clase de dolor, tendrás que arrancarte el deseo.
• La base del sufrimiento es el apego, el deseo. En cuanto deseas una cosa compulsiva-mente y pones todas tus ansias de felicidad en ella te expones a la desilusión de no conseguirla.
• De no haber deseado tanto que tu amigo te acoja, te contemple y te tenga en cuenta; de no desearlo tanto , no te importaría su indiferencia ni su rechazo.
• Donde no hay deseo-apego, no hay miedo porque le miedo es la cara opuesta al desea, inseparable de él. Sin esta clase de deseos nadie te puede intimidar, ni nadie te puede controlar o robar, porque, no tienes deseos, no tienes miedo a que te quiten nada.
• Si amas de verdad a tu amigo, tendrías que poder decirle sinceramente - Así, sin los cristales de los deseos, te veo como eres, y no como yo desearía que fueses, y así te quiero ya, sin miedo a que te escapes, a que me faltes, a que no me quieras.-
• Como no tengo miedo a perderte, pues no eres un objeto de propiedad de nadie, entonces puedo amarte así como eres, sin deseos, sin apegos no condiciones, sin egoísmos ni querer poseerte.
• Hay un proverbio oriental que dice: - Cuando un arquero dispara gratuitamente tiene con él toda su habilidad -  Cuando dispara para ganar una medalla de oro, se vuelve loco pensado en el premio y pierde la mitad de su habilidad, pues ya no ve un blanco, si no dos.  El deseo del triunfo y el resultado para conseguir el premio se han convertido en enemigos que le roban la visión, la armonia y el goce.

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Descargate aqui el libro Un minuto para el Absurdo de Anthony de Mello en pdf

No se puede enseñar nada a una persona

No se puede enseñar nada a un ser humano; sólo se le puede ayudar a descubrirlo en su interior.

Galileo Galilei, 1564-1642, físico y astrónomo italiano.

Recordando no de los principios fundamentales del desarrollo humano

Encuentro Nacional de Desarrollo Humano

Modelos Mentales y Empatia - Parte 1

Aprovechando las vacaciones lei un pequeño libro llamado: De la Caverna a la Conciencia.
¨ Encontrando las creencias que limitan nuestras organizaciones ¨

Como introducción cuenta una historia de 5 cavernicolas que viven dentro de una caverna que es todo su mundo para ellos, uno de ellos decide salir de la cueva y se enfrenta a los paradigmas o mapas mentales de sus otros 4 compañeros. Lo interesante de toda la historia es como empieza a reflexionar de una manea muy simple sobre como tenemos arraigados estos modelos que nos impiden ver más o simplemente aceptar otras opciones, normalmente creemos tener la verdad absoluta.

¨Los modelos mentales son creencias profundamente arraigadas, imñagenes y supuestos que tenemos acerca de nosotros mismos, de nuestro mundo, de nuestras organizaciones y de cómo encajamos en ellos. ¨

Esto no es una nueva idea. En su famoso dialogo la Republica, el filosofo griego platon cuenta la parabolá de la caverna, en la que un grupo de personas subterraneas confunden las sombras que ven en la cueva con la realidad. En la version original de la historia de platon, cuando uno de ellos descubre la verdad acerca de la fuente de las sombras y trata de compartir su conocimiento con los otros ellos se alzan y lo masacran. La conclusión de platon para esta historia escalofriante: Todos nosotros somos moradores de cuevas, sin guía dice platon, operando bajo percepciones incompletas o distorcionadas de la realidad... y violentamente resistentes a confrontar esas percepciones.

1. Todos tenemos modelos mentales. Segun Edward DeBono tus modelos mentales son el resultado de un procecso psicologico en las redes neuronales de tu cerebro trabajan para categorizar y organizar el flujo continuo de información compleja que recibes cada día.
   

Recuerda que un modelo metal no es una cosa buena ni mala -Es solo la manera en que tu cerebro crea orden en este mundo tan complicado. El problema es cuando nuestro cerebro funciona demasiado bien formazando a que todo lo vemos en categorias que nos funcionaron en el pasado.

Las organizaciones, familias o gobiernos son gobernados por los supuestos y creencias colectivos profundamente arraigados de los individuos.

2. Los modelos mentales determinan como y que vemos. Todo lo que percibimos debe pasar primero por nuestro filtro de modelos mentales y si algo no concuerda con el mapa de la carretera en nuestra cabeza podemos simplemente volvernos ciegos a ello.
Ejemplo: Un colega les pide a los participantes que describan a detalle sus caracteristicas faciales. Tipicamente describen su nariz, cabellos, labios, etc..

En un mundo de informacion caótica la mente se aferra instantaneamente a lo que ya conoce y simplemente filtra los otros datos. Hay verdades y grandes oportunidades que simplemente estan fuera de limites para nosotros, solo porque no concuerda con nuestros modelos mentales.

Ejercicio: Piensa en un comentario que un compañero , amigo, esposo(a) haya hecho acerca de ti que encuentres molesto o frustrante. Despues de reflexionar acera del comentario ¿Crees que hay algo de verdad en el? ¿Que tan dificil fue para ti considerar que el comentario fue acertado? ¿Cómo es que este comentario es inconsistente con tus creencias más profundas acerca de ti mismo?.
¿Haz conocido alguna vez a alguien cuyos comportamientos o rasgoz son muy obvios para otros pero aparentemente invisibles para esta persona? Por que piensas que esto sucede?


3.- Los modelos mentales determinan como pensamos y actuamos. Para bien o para mal, nuestros propios modelos mentales limitan el rango de comportamientos que tendemos a adoptar.
Abudan casos de estudios de negocios.
De 1915 a 1955, la unica forma en la que se podia comprar Coca-Cola (Diferente a la fuenta de sodas) era la famosa botella de 6 1/2 onzas ¨ torneada¨ que jugó un papel tan importante en los primeros exitos de mercado de la bebida. La botella de 6 1/2 onzas era tratada como algo sagrado para la identidad de la marca y se creia ampliamente que era la ¨unica manera ¨de vender Coca. La compañia se reuzó a cambiar por muchos años, aun cuando perdio participacion de mercado en contra de Pepsi.
Fue hasta despues de muchas perdidas que la compañia se abrio a cambiar su modelo mental y a explorar la posbilidad de otro envase. (12 onzas).

Reflexion: Piensa en alguna ocasión personal y organizacional en la que conseguiste los resultados que deseabas. ¿Cuáles fueron las acciones que llevasta a cabo que te llevaron a esos resultados y qué pensabas en ese momento que te llevo a tomar esas acciones?
Piensa en una ocasión en la que tu o tu grupo en la que tu formabas parte sobresalieron adoptando un nuevo modelo mental.

3.- La Auto-Estimación

La auto-estimación es el centro de todo nuestro ser y es indispensable para vivir libremente.
Mi idea de cómo se puede lograr esto principia con la filosofía expresada en el siguiente poema.

Yo soy yo

En todo el mundo, no hay nadie
exactamente como yo.
hay personas que tienen algunas
partes que se parecen a mi,
pero nadie es idéntico a mi.
Por lo tanto, todo lo que sale de
mi es auténticamente mío porque yo sola
lo elegí.
Todo lo mío me pertenece -cuerpo,
incluyendo todo lo que éste hace;
mi mente incluyendo todos sus pensamientos e
ideas;
mis ojos, incluyendo las imágenes que
perciben;
mis sentimientos, cualesquiera que éstos
puedan ser-
coraje, alegría, frustración, amor, desilusión,
excitación;
mi boca, y todas las palabras que salgan
de ella, agradables, dulces o bruscas, justas
o injustas;
mi voz, fuerte suave;
y todos mis actos, sean éstos para
otros o para mí misma.

Me pertenecen mis fantasías, mis sueños, mis
Esperanzas, mis temores.
Me pertenecen todos mis triunfos y éxitos, todos
Mis fracasos y errores.
Porque todo lo mío me pertenece, puedo llegar a
Familiarizarme íntimamente conmigo misma.
Y al hacer esto puedo amarme
Y aceptarme, y aceptar todas las partes
de mi cuerpo.

Entonces puedo hacer posible que todo lo
que me pertenece
trabaje para lograr lo mejor para mi.
Sé que hay aspectos de mi misma
que me confunden, y otros que
no conozco.
Pero mientras me conozca y me ame,
puedo buscar valerosamente y con esperanza
la solución a mis confusiones y la forma
de conocerme más.
La forma como luzca, como suene para los
demás, lo que
diga o haga, lo que piense,
Y siento en un momento determinado, soy yo.
Esto es autentico y representa donde
estoy en este momento.

Cuando más adelante analice como lucia y
sonaba, lo que dije e hice y como
pensé y sentí, algo parecerá no encajar.

Puedo descartar lo que parece no encajar y
conservar lo que si encajó, e idear
algo nuevo para reemplazar lo que
descarté.
Puedo ver, oir, sentir, pensar, hablar y actuar,
tengo los instrumentos para sobrevivir, para
acercarme a los demás, para ser
productivo y para hacer
sentido y sacar del mundo las
personas y cosas ajenas a mi.
Me pertenezco,
y por lo tanto puedo manejarme.
Yo soy yo
y yo estoy bien.

Recordemos todo lo que ahora estamos haciendo, probablemente lo hemos hecho por mucho tiempo. Nos es familiar y es muy factible que se haya convertido en un hábito.
Como sucede en y todos los hábitos sale automáticamente y dejamos de notarlo.
A menudo escucho “Así soy yo”, “ ¿ Cómo podría cambiar?”.
Cualquier cosa que no es familiar es difícil de reconocer, y aun más difícil de cambiar cuando el hacerlo es doloroso o nos causa algún problema.
Aunque muchas personas anhelan algo mejor, y tienen la oportunidad de obtenerlo, siempre tienen que librar una batalla contra la “ comodidad “ de la familiaridad. Una vez que se deja lo familiar, obviamente se entra en lo desconocido, esto es lo que a la mayoría de nosotros nos asusta.
Aquí es donde el dolor del cambio significa renunciar a lo familiar para ahondar en o desconocido.
Un factor muy importante relacionado con el aumento de la auto-estimación es que solo necesitamos cambiar nuevas habilidades personales. Todos podemos lograrlo.
Lo que hace posible acrecentar nuestro sentimiento de auto-estimación es el estar dispuesto a abrirse a nuevas posibilidades, para probarlas, y entonces, si encajan, practicarlas utilizándolas hasta que sean verdaderamente nuestras.

2,. El DIALOGO Interno y Externo

El dialogo externo es lo que entendemos por contacto la mayoría de las veces.

He visto este mismo dialogo en todas las culturas, niveles económicos y países durante mis viajes. Esto me hace suponer que es el patrón acostumbrado universalmente.

Esto no estaba en nuestros genes cuando nacimos, sólo refleja nuestro aprendizaje al correr los años.

No podemos cambiarlo en ningún aspecto de nuestras vidas; pero habrá una diferencia si estamos dispuestos a aprender algo nuevo.

En la primera ilustración, las palabras nos brindan muy poca información útil y parece ser más agresión que un contacto positivo.

La experiencia interior de cada persona parece ser muy diferente a la expresión exterior.

¿Cómo podrían dos personas que se interesan una en la otra expresar lo que realmente esta sucediendo?.

La forma en que ellos están colocados, dándose la espalda el uno al otro, él de pie y ella sentada los ayuda a seguir sintiendo lo que ya sienten.

Probablemente ninguno de los dos tiene una idea muy acertada de si se escuchan bien uno al otro. Tienen que adivinar, y a menudo esto los inclina a ser negativos.

En la segunda ilustración se maneja la misma ilustración pero en diferente forma.

Las dos personas están colocadas frente a frente, mirándose a los ojos y con los brazos sueltos, así tienen una mejor oportunidad de verse y escucharse realmente el uno al otro.

Y dicen lo que esta sucediendo en su interior.

Se funden los sentimientos interiores con las expresiones exteriores. La honestidad mostrada refleja el amor que existe entre la pareja.

Ahora ellos pueden utilizar sus energías para hacer contacto positivo y empezar a construir juntos.

Cualquier cosa que lesione la auto-estimación disminuye la oportunidad de lograr un buen contacto.

Tanto para mi, como para otras personas que me rodean la meta es la de conservar y acrecentar la auto-estimación. Entonces podemos lograr un lugar firme con los demás.

Las personas que lesionan la autoestimación del otro ser humano lo hacen sin darse cuenta e inconcientemente. La mayoría de las veces no es intencional.

Modelos disfucionales o incongruentes en la comunicación

La Dra. Virginia Satir, famosa terapeuta familiar descubrió cuatro modelos disfuncionales e incongruentes en la comunicación familiar, para evitar el conflicto o por una baja autoestima y estos son:

El Conciliador

Habla en un tono de voz conciliador, en el fondo siente que no es nadie sin ti, trata siempre de agradar y nunca se muestra en desacuerdo, sin importar la situación.
Habla como si nada pudiera hacer por sí mismo, pues siempre tiene que recurrir a la aprobación de los demás.

Usa una actitud melosa, de mártir y humilde. Se encuentra arrodillado, encorvado y levantando una mano con ademán suplicante. Su voz es aguda y chillona en tono de súplica.

Su discurso:

• ¡Sólo quiero complacerte en todo!
• “Lo que decidas me parecerá bien”.
• Debo mantener a todos contentos para que me quieran.
• Me siento culpable, me tengo lástima y me desprecio.
• No tengo un contacto físico.
• Debo llamar la atención a como de lugar.
• Por favor...
• ¡Realmente nadie me quiere!

El Acusador

Es aquél que siempre encuentra los defectos, en el fondo se siente solo e inútil. Es un dictador, un jefe que adopta la actitud de superioridad y parece decir: “Si no fuera por ti todo estaría bien”.

Su sentimiento interno tensa sus órganos y músculos: Su voz es dura, tensa y a menudo aguda y ruidosa. Señala siempre con su dedo acusador. Si puede lograr que alguien lo obedezca, sentirá que representa algo.
Debe seguir gritando porque nadie se fija en él, nadie se preocupa por él pero seguirá así porque nadie lo quiere pero si le temen.

Su discurso:

• ¡Nunca haces las cosas bien!
• Tenías que ser tu.
• Por tu culpa...
• Te lo repito tantas veces y no me entiendes.
• ¡Mira lo que hiciste!
• Todo lo echaste a perder.
• ¿Por qué tienes siempre que “meter la pata”?

El Calculador o Hiper-racional(La Computadora)

Es un individuo muy correcto y super-razonable que no muestra sentimiento alguno. Su cuerpo se ve acartonado, y en una actitud distante. Su voz es seca y monótona y las palabras suelen ser abstractas. Es sereno, frío y controlado, ya que en el fondo se siente indefenso.

Su discurso:

• Tengo que hacer que la gente se de cuenta de lo listo que soy.
• La lógica y las ideas son lo único que cuenta.
• No me gusta perder el tiempo en sensibilerías.
• ¿Por qué no se dan cuenta de lo inteligente y listo que soy?
• En general los demás son tan básicos y yo tan lúcido y claro.
• En el fondo no quiere que se den cuenta de que siente, es decir, que nadie lo quiere...
• El único camino para que le reconozcan es demostrarles que sabe más que todos.

El Distractor

El Distractor nunca responde a la situación. Su sentimiento interno es de aturdimiento- “A nadie le importo y aquí no hay sitio para mí”-; su voz puede ser un sonsonete que a menudo no armoniza con las palabras y puede volverse aguda o grave sin razón, porque está enfocada en el vacío.

Sus palabras carecen de sentido y no tienen relación alguna con el tema. Es como un trompo que gira sin cesar y no sabe a dónde va, y que no se da cuenta que ha llegado a su sitio. Está muy ocupado en mover la boca, el cuerpo, los brazos y las piernas. Ignora las preguntas de los demás, nunca va al grano y retira una pelusa imaginaria de su ropa.

Piensa que su cuerpo se desplaza en diferentes direcciones al mismo tiempo. Junta las rodillas de manera exagerada para resaltar sus caderas y encorva los hombros, a la vez que sus brazos y manos se mueven en direcciones opuestas. Después de unos minutos de hacerlo siente soledad y falta de sentido.

Su discurso:

• Voy a llamar la atención sin importar los extremos a los que tenga que llegar...
• Dispersión total (estoy aquí, estoy allá, ¿qué dijo ella?, ¿de qué se tratará la película?
• Distrae e interrumpe con preguntas que todos ya hicieron, al principio parece divertido, pero se acaba y en su lugar aparece la ira, el miedo y el rechazo.
• Su bandera dice: “¿Qué?, no entendí. No sé, ayúdame”.
• Debo distraerme y distraerlos para que no se den cuenta de lo poco que soy y valgo... En realidad nadie podría quererme o valorarme...

5.- Las 5 Libertades

Virginia Satir, las cinco libertades:

La libertad de ver y oír lo que hay allí, en lugar de lo que debería ser, era o será.
La libertad de decir lo que sentís y pensás, en lugar de lo que debieras decir.
La libertad de sentir lo que sentís, en vez de lo que tendrías que sentir.
La libertad de pedir lo que querés, en vez de estar siempre esperando que te den permiso.
La libertad de correr riesgos por tu propia cuenta, en vez de elegir estar simplemente seguro.

1- Estar en Contacto

El estar en contacto no significa abusar de los demás y vivir feliz eternamente. Es el comportarse honestamente y compartir tus éxitos y problemas humanamente. Es la forma de mantener tu integridad, de alimentar tu creciente auto-estimación y, ala larga fortalecer las relaciones contigo mismo y con los que te rodean.

La clave de esta búsqueda es el conocimiento de nuestro interior y el estar en contacto con las personas.

Para resolver mejor nuestros problemas para estar sanos es necesario que hagamos el contacto lo más completo posible con nosotros mismos y con cada una de las personas que se encuentran a nuestro alrededor, es decir, lo imposible para sentir amado y valorado.

En mi poema mis Metas. Expreso la forma de lograr esto.

MIS METAS

Quiero amarte sin absorberte,

Apreciarte sin juzgarte,

Unirme a ti sin esclavizarte,

Invitarte sin exigirte,

Dejarte sin sentir culpable,

Criticarte

Si herirte,

Y ayudarte sin menos preciarte.

El estar en contacto incluye dos personas simultáneamente y tres partes. Cada persona en contacto con el o ella misma y cada uno con el otro.

El conflicto Ejemplo: El drama cotidiano en la escuela

Del Libro EL MAESTRO FACILITADOR del Dr. Sergio Michel Barbosa

En cualquier escuela del país y del mundo, existen niños y niñas que ahn aprendido paulatinamente, sin saber cómo, a vivir con resentimiento y a comportarse de manera muy huraña y agresiva. Martha X. Por ejemplo, una niña de sexto año de primaria, un dia sin previo aviso se encontró con la novedad de la ley del hielo de parte de sus hasta entonces " Intomas amigas ". Martha no se explicaba esa repentina frialdad de quien hace una semana había consederado sus mejores amigas.

Por otro lado Laura, Tere y Rosy estaban cansadas de la actitud de Martha. Segun ellas, era una presumida y "sangrona". A veces cuando le pedían algo, Martha respondia con un leve gestode incomodidad "por tener que prestar sus cosas". Después de multiples gestos sutiles, las 3 amigas decidieron unilateralmente comunicale a la pequeña presumida su molestia, de la unica formaconocida por ellas. Las niñas habían aprendido de sus padres y de otros adultos cercanos, la manera común y corriente de enfrentar el conflicto, es decir, indirectamente y átravez de no hablarle . Las niñas simplemente habían reproducido aquel viejo principio de " lo que no se dice se actua". El problema con este mensaje - que finalmente es soló una versión infantil de la manera adulta de resolver muchos conflictos- está en que la ofensora no sólo termina sintiendose lastimada y confundida, traicionada inexplicablemente por sus amigas; termina sin aprender nada de su experiencia; termina finalmente consolidando una actitud defensiva ante la vida y destinada a cometer ese mismo " error", tropezarse ante la miama piedra una y otra vez hasta la edad de los 85 años.

Una manera alternativa a esta forma ancestral de "manejar" el conflicto -de regreso con nuestra historia- surge cuando se llega a establecer entre las 4 niñas en "problemas", un clima de respeto donde Martha pueda entender la experiencia de sus compañeras no como algo amenazante; donde Martha pueda recibir la percepción de sus compañeras no como algo dicho con la intención de hacerla sentir mal y de hacerla cambiar, simplemente como una vivencia compartida.

Cuando se da la magia de escucharse con respeto y con aceptación, las niñas se enriquecen y aprendende la experiencia propia y de la ajena.
Martha por ejemplo puede aprender cómo sus gestos y su conducta de alardear son percibidos por sus compañeras: se da cuenta como ellas se alejan al sentirse rechazadas ante dichos gestos y alardes.
Por otro lado las tres amigas llegan a entender que a Martha, su padre le regaló unos lápices de colorear comprados con mucho esfuerzo y le dijo que no los prestara, porque si lo hacía, se los iba a recoger; la niña Martha ante esta situación se sentía forzada, dividida ante sus amigas por el otro. Ellas, por su parte, solamente veían los gestos de Martha pero no tenían idea de su experiencia interna.

Circulo Magico

El círculo mágico, también llamado círculo de aprendizaje interpersonal
como lo propuso Ubaldo Palomares (citado por Ceja, J. 1993), donde el aprendizaje de
valores y actitudes, es decir, la parte formativa de la educación a diferencia de la parte
informativa, no puede ser transmitida a través de palabras, discursos, conferencias etc. Sino
sólo a través de experiencias y testimonios concretos, así, el aprendizaje como proceso de
adquisición de conocimientos por medio del estudio y la experiencia, con el consiguiente cambio de conducta, implica la utilización de los recursos para estimular, propiciar y facilitar
buenos resultados.

La interacción personal para aprender en compañía, participación y colaboración de
otros, es la más idónea forma de lograr este propósito. Compartir la experiencia de aprender,
crecer y realizarse, es la Vía Regia del Desarrollo Humano.

Así, el círculo mágico se define como un método para acompañar a las personas a
establecer un diálogo vital, que las mantiene informadas, más conscientes de su realidad y
por consiguiente, las va fortaleciendo y capacitando para que se actualicen, se integren y
aprendan a vivir con mayor dignidad.

También es considerado como un sistema sofisticado y eficiente por la cantidad y
calidad de información que se maneja y que se puede mover en diferentes direcciones.

A través de este método, las personas, aprenden a expresar libremente sus
experiencias, siendo éstas el tema central (Rodríguez 2002, comunicación personal en el taller
“intervención en crisis” en la Facultad de Psicología de la Universidad de Colima).

Desarrollo Humano 1

Del Libro del Dr. Sergio Michel. EL MAESTRO FACILITADOR

Tratare de adaptarlo a la vida cotidiana no solo al aspecto educativo.

Nuestra experiencia con el proyecto CAI nos ha mostrado que la sola práctica de compartir en un clima de respeto, representa una oportunidad invaluable, para quien expresa, de reconocer, aceptar y poseer sus propios sentimientos: asi mismo para quien escucha, la misma vivencia ofrece la oportunidad de aprender acerca del prójimo acerca de sus experiencias de dolor, logro, descubrimiento, frustración, etc.

La capacidad de enpatía, el manejo y comunicación de los propios sentimientos, y la capacidad de enfrentar la frustración de manera proactiva ( Goleman, 1995. 1998; Lafarga, 97; Larios , 1996) son esenciales cuando se asprira a promover a las generaciones futuras en la dirección de: Un a relación de pareja, de familia y de comunidad más estimulante, respetuosa y satisfactoria; de una sociedad más participativa, productiva, solidaraia y en tñerminos generales; de una mejor calidad de vida.

Rogers (1951) fue el primer terapeuta-investigador que incluyó la empatía de una manera explicíta como el elemento facilitador del crecimiento humano. La empatía estimula segun Rogers, el establecimiento de un clima de seguridad emocional o psicológica.

Cuando un padre armado de todas las ganas del mundo de penetrar y conocer el corazón de su hijo adolescente, no podra si todo lo que tiene es un costal de muchos kilos de consejos, sermones, críticas y juicios. El ingrediente finalmente insustituible capaz de promover un clima de seguridad psicológica en cualquier tiopo de relación es la escucha empática incondicional.

Es através de nuestras relaciones cotidianas como inevitablemente transmitimos y damos testimonio de determinadas formas de ser. Asimismo, através de nuestro modo de operar, transmitimos valores o antivalores, transmitimos rechazo o respeto, confianza o desconfianza, amor o desamor, etc ( R Chávez 2001).

Un evento cotidiano como loes poner limites, o cumplir una consecuencia, se puede hacer de muchas maneras: con rechazo y devaluación a la persona; con respeto y aprecio; con transparencia y honestidad; con manipulación y engaño; con algo traumático y brutal; o como algo constructivo y facilitador del cambio; etc.

De la Inteligencia a la Empatía

Este es un fragmento del libro EL MAESTRO FACILITADOR del Dr. Sergio Michel.

________

DE LA INTELIGENCIA A LA EMPATÍA

La cultura occidental se ha creado un culto a la inteligencia convencionalmente asociada con el término de coeficiente intelectual o CI.

Nancy Gibbs en 1995 sugiere, por ejemplo, que apenas un 20% del éxito personal en la vida es atribuible al factor convencional de inteligencia o CI.
En el mismo año Daniel Goleman popolarizó el término de Inteligencia Emocional; con él se refería al conjunto de características - tradionalmente desdeñadas porlos expertos del rendimiento- responsables en gran medida del restante 80% necesario para funsionar satisfactoriamente en los diferentes contextos del quehacer humano. Este tipo de inteligencia emocional supuestamente responsable del funcionamiento exitoso en la vida, incluye 3 elementos: Control adecuado de la impulsividad, capacidad de reconocer las propias reacciones emocionales y sentimientos, y finalmente la habilidad de percibir los estados y climas emocionales de las personas y de los grupos ( Ver Goleman 1996).

El principio de Paretto relacionado con la ineficiencia humana, sugiere que en la vida , el hombre llega a invertir el 80% de su energía en actividades con un impacto apenas del 20% , mientras solo el 20% de su energia invertida incide en el 80%. Es por ello paradójico que aunque los objetivos ` Teoricos ´ de la educación y la formación profesional y laboral apuntan hacia un modelo de ser humano implícitamente capaz de resolver sus conflictos interpersonales de manera constructiva y enfrentarlos como oportunidades para su propio desarrollo.

En equipos de trabajo formados por personas individualmente dueñas de un gran potencial, es común encontrar de manera penosamente reiterativa, cómo la intolerancia e incapacidad para tracender las diferencias, resulta en conflictos deficientemente manejados , que gradualmente terminan con la productividad de los grupos y con la armonia de las relaciones interpersonales.

Importantes proyectos llevados a cabo por personas valiosas que en búsqueda de la ` Calidad Total ´pasan por alto que ésta, difícilmente es posible sin calidad personal. ! Si ¡, la calidad total es posible en una cultura que enfrenta - o evade - el conflicto inherente a la relación humana desde una postura de desconfianza y de invalidación del otro.


Existen tambien aofrtunadamente , como modelos de aprendizaje, grupos sin grandes estrellas individuales pero con gran potencial de impacto gracias a su capacidad para desarrolalr un sentido de COMUNIDAD QUE SE COMUNICA (S. Peck, 1987). Esto tiene mucho que ver con el desarrollo de una cultura de grupo capaz de literalmente crecer con cada ` oportunidad disfrazada de conflicto´ a partir de una postura de toilerancia y respecto alas diferencias.